call me Gaby

  最近和胸胸，璇子开始了枯燥无味的自习生活，我觉得我每天的期望不过是晚饭后在校园游荡的那一点点时光。

  感觉一切稍微interesting的事物都对我来说遥不可及。

  Am I ready for all of these?

  其实想到“未来”，心里还是有沮丧，用璇子的话就是到大学毕业都处在“准备考试---考试----准备考试----考试”。

  走哪条路，我真的不想做决定，我怕到头来我什么都没得到。真的没底。

  为什么自己变得这样，想想还是高中好，多明了，考大学就是一切奋斗目标。

  突然好像有个闪白光的小精灵在我身边，让我看到我的未来，多好。

  真不想要这么不自信的我，我到底能行么？

  天知道.......

正在经历本学期最长时间的不回家

原来我真的是想家了

我就是想家了！！！

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3天看完这部小说《山楂树之恋》，第一次觉得心口这么痛，到底是痛他去时的痛，还是痛静秋的痛，还是痛这份真爱的戛然而止，我也说不上来，这就是爱情，第一次这么相信爱情，第一次这么感动。
半夜1点过，躺在床上努力闭着眼睛，却无法入睡，总觉得老三就这么走了，谁来保护静秋？老三还有很多很多事没做，可能他自己也明白，所以特别不想走，走得也特别艰难。
我难过，但也庆幸...我不是静秋,不然的话我肯定会受不了这份苦而随他而去,她是知青过来的,"流血流汗不流泪",我不行,如果他突然不见了,我就要去找,不管在哪里,我都要把他找回来。
我也有个老三，现在真是唏嘘他当年的车祸的情景，虽然我没有看过，但是现在实实在在的感受到了什么是生命，我真想虔诚地向天说感谢，感谢它没带走我的老三，不然也不会让他碰到我，成为我的老三，现在想起来他谈起车祸时的吊儿郎当，真是有点忿忿....他也太不珍惜生命了,他不上心,害得我也觉得这事不大,只是个过去,现在想来真像手心里的生命线,一个岔,可能就..不见了.
每个读过这本书的女生,女人,女性,可能都会不自觉地拿自家那位和老三比较,比来比去只感叹造物者没赐给她们一个老三,倒给了鸡肋.我当然也会比,比下来我觉得今天的我们更好,想说啥说啥,想做啥做啥,不会亲个嘴都想到兽性不兽性的问题,想见面就见面,不会坐船坐车加走路的到处跑,老三要是活在今天,也许就能治好,就可以和静秋天天卿卿我我了,现在也要感叹一下技术进步啊...我的老三现在就一个任务,身体要养好,要吃麻麻香,要睡得比猪死,我才能够放心,就算有天他变心了,不爱我了,和别人好上了,我也会安心一点,至少世上不会多一个静秋这么难受,也有个私心,我还能够看看他,当然,这些都是后话.
我心里的那颗山楂树开的可是五彩斑斓的花,山花烂漫,就喜欢这种喜洋洋的感觉,恰好代表了我的爱情,低调得爬满树枝.女生都是很矛盾的,心里又是喜欢,但是却又不能表达出来,表达出来不就占到了较为下面的地位,这怎么得了?所以要隐藏,口上说得好像你为我死都应该,心里却是直打颤,生怕露了马脚被看出来.后来想想自己都觉得可笑,也觉得演技拙劣,但好像还是能骗住了他,不免自我陶醉一番.
看完了这篇小说,我头脑里浮现出了好多好多镜头,都关于他,他的想法,做法常常让我觉得天真可笑,现在回味起来,还真有点那种纯纯的感觉,我也特别珍惜.比如答应了陪我逛街,在逛完一个商场时,我因为没有收获而怏怏,继续拉着他前往下一站,他当时似乎是听到体育课取消了一样地说了一句"啊?还去?...那好吧"最后连手指都痛地时候我才放过了他,看着他累成那样,又想笑又想气.比如我嫌他不够浪漫,他问我怎么才算浪漫,我说别人收到花的时候就浪漫,他倒好,说那我给你买一盆吧,你养在家里,这样可以长久一点,那些一束一束的太不经久了,我当时没话说了.比如我脾气不好,老是不肯认输,即使自己有错,也会找个茬怪在他头上,他急了,发了5条消息的短文来痛斥我的行为,没等我看完,他又来一条上面的话不算,我们从新来怎么样?刚刚想好回复的措辞却用不上了,急得我直想摔电话.比如我生气了,他会拉着我去吃东西,他说我一吃东西就心情好了,我更气了,说会胖,他却像没听见似的买了我最爱的给我,不过还真奇怪,我的心情果然好了,当时心里就嘀咕,怎么这个人好像在我心里住了一般,什么都知道.
我还是决定去买一本《山楂树之恋》，只为收藏，也不打算再看了，因为怕自己再这样痛彻心扉一次，这种感觉太不好了，如果实在是想看了，就把老三没发病的那段再看看，提醒我珍惜现在。
对了，末了还是更正一下，我的不是老三，是老大，不过这个老大只是个名号，因为他什么都得听我的，虽然他死不承认。

不能骗自己

真的很乱

出口出口....?!?!

原因原因.....?!?!

只想洗脑...